Las apariencias engañan

Eres lo más parecido a un laberinto sin salida que he conocido en mi vida.

Un día entré, creyendo, ilusa, que eras un precioso jardín lleno de flores, que podría disfrutar del sol y que haría fotos preciosas rodeada de tanto color y alegría.

Disfruté, sin duda, quedé prendada del maravilloso lugar en el que me encontraba, era como mi casa.

Pero un día el cielo se ennegreció, y la belleza se transformó en horror. Como si fuera cosa de magia, de los árboles surgieron enredaderas terminadas en espina, los caminos se estrecharon y a cada paso que daba tropezaba con los desniveles del suelo.

Con el cuerpo y el alma heridos, traté de escapar, de huir de la fatalidad. Pero unas garras invisibles me atrapaban, me impedían resguardarme de la tormenta. Lo intenté con todas mis fuerzas, a veces casi conseguía librarme, pero aquel sitio no me dejaba marcharme.

Y no sé si algún día me dejará.

No cambio. No aprendo.

¿De cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que siga latiendo?

Ya no puedo más. Quiero largarme de aquí. Necesito aires nuevos y gente nueva, porque aunque el veneno ya corre por mis venas, siempre es más fácil desintoxicarse cuando la droga no está a tu alcance.

Me enamoré entre mentiras, me creí tus historias que no tenían más objetivo que acabar pisándome. Como todos. Se acabó. Tengo el corazón tan roto que ya ha llegado a su límite. NUNCA MÁS.

Como en casa.

Me da igual lo que diga el mundo, lo que piensen todos. Me da igual.

Over

Finalmente volvió mi capacidad de raciocinio. Por suerte. Será que de tanto escucharlo al final me lo creí, o entré en razón, o qué se yo. Llevo años intentando entender cómo funciona mi cerebro y aún no tengo una conclusión clara.

Me quedo con lo bonito, o tal vez no debería quedarme con nada. Sí, mejor hacer como si nunca hubiese existido, por si las moscas. Que todo el que me conoce sabe que soy muy de guardarme las piedras en el bolso... para después. Así que esta piedra mejor la borramos, para evitar tentaciones.

Se acabaron las tonterías, se acabó el actuar como una adolescente, porque no lo soy. Se acabó todo. Para siempre.

Quiero confesar que...

Qué ganas de confesar que sólo sueño tu boca. Que sólo sueño tus manos, tu olor.

Qué ganas de decirte que sí quiero que me molestes, todo el tiempo, a todas horas.

Que quiero ver tu sonrisa, que serio ya no me gustas.

Que te quiero cerca, lo más cerca posible, aunque hagas que me duela el cuerpo y el corazón.

Que odio imaginaros juntos casi tanto como odio el saber que no te voy a volver a tener.
  (Porque no te lo mereces, no sabes lo que quieres y hasta que lo descubras no te voy a poder esperar).

Pero que te comería a besos así de repente, que me lanzaría a tu cuello sin importar donde  estuviéramos ni quien pudiera estar mirando.

Porque me gustas, porque podríamos haber sido. Porque vosotros ya no sois y lo sabes.

Tal vez tú también deberías confesar, que lo mismo en una de éstas, las confesiones se cruzan y solucionamos lo de mi cortocircuito interno.

Las marcas de mi piel

Y cuando pase el tiempo y desaparezcan, ¿también lo hará tu recuerdo? ¿también se irán las marcas de mi interior? ¿será como si nunca hubieras existido?

No confiar nunca. Es lo único que he aprendido.

Para qué sentir si es dolor. Prefiero no sentir nada.

"Que daría mi sangre por volver a tu boca..."

Sabes qué

¿Sabes qué? A mí nunca me han tratado bien. Será que por defecto me enamoro del prototipo de tío gilipollas, o será que soy demasiado ilusa porque siempre, a pesar de todo, soñé con encontrar al famoso príncipe azul. Hasta que mi corazón quedó tan roto que por pura pereza me negué a remendarlo. “Para qué lo necesito”, pensé. Estoy mejor sin él.

Y entonces apareciste tú. Yo sabía que no eras un príncipe azul, por eso ni me molesté en huir. Y sin serlo te comportas como tal, como si vinieras a salvarme de mi propia autodestrucción. Como si fueras capaz de hacerlo. Como si fuéramos capaces de cualquier cosa. Llevaba mucho tiempo sin sentir nada real.

No termino de entenderte, no termino de confiar, de dejarme llevar. Pero sí sé algo. No quiero que desaparezcas.

Tendría que estar loca para pasar de ti.

Espero que sea transitoria

¿En qué parte del camino me encontré con el lobo? ¿Cuándo fue que me prometió una vida de ensueño a su lado y yo le creí? ¿Cómo fue que desapareció mi capacidad de raciocinio?

Yo me imaginaba un ser racional, pensante, con las ideas correctas dentro del mueble de ideas y las tentaciones irreflexivas bien guardadas bajo una docena de llaves de la más alta resistencia. Pero me equivocaba.

Para cuando lo advertí, el lobo me estaba desgarrando en tiras la piel de mi pecho para alcanzar mi corazón cual vampiro hambriento. Para cuando vine a darme cuenta, le había dado todo lo que tenía y me hallaba en un estado de hipnosis tan fascinante que lo único que quería era que el lobo, amenazante y nocivo, permaneciera cerca, lo más cerca posible.

Por algún motivo el lobo llegó a mí, pero fue culpa de mi yo más beata, que lo sentía como un corderito suave y blando. Ese inocente lobezno sabía atacar la corteza mejor que el león más experimentado, y dejaba una huella tan profunda al paso de su garra que tenía la certeza de que jamás se curarían antes de la siguiente pasada.

¿Y cómo se escapa ahora? ¿Cómo se huye de una prisión de la que no se quiere huir?

Monsters - Ruelle

Me he enganchado a Shadowhunters recientemente, y por consiguiente a su banda sonora. Éste concretamente es el tema con el que inicia el primer capítulo.