Imaginación

Imaginar historias siempre fue mi pasión.

Me imaginaba princesa a los 3 años,
médica a los 8
e ingeniera aeronáutica a los 17.

Y desde hace un tiempo solo puedo imaginarme contigo.

Imaginar, por ejemplo, aquella cena que nunca fue.

O la película que no vimos juntos,
o aquel paseo por la playa agarrados de la mano.

Y por imaginar, te imaginaría a mi lado
cada mañana al despertar.

Te imaginaría tumbado en mi sofá, agotado tras un día de trabajo.

Te imaginaría sonriendo, juguetón, pícaro.

Y es precisamente eso lo malo de la imaginación.
Que no puedes controlarla.

Porque yo no quiero imaginarte más.
No quiero imaginarnos. Ya no.

Remedio y enfermedad

Como palabras atravesándome el pecho como una daga y luego el Fénix que sobre mi derrama sus lágrimas.

Eres el mal y la cura, eres virus y vacuna, eres mi daño y mi felicidad. Eres la antítesis de mi dicha pero eres toda la buena suerte que solo podré soñar.

Eres como una droga de la que no me quiero desintoxicar, me vas consumiendo y derrotando, pero necesito cada día un poco más porque aprender a vivir sin ella cuesta tanto y es difícil de soportar.

Eres la noche y el día, eres sueño y pesadilla, eres el motivo de todos mis desvelos y la causa principal de que sonría.

Y ahora que ya no estás, que no estarás, que te he pedido que te marches… Ahora que ya no sé cómo enfrentarte, que ya no quiero verte, que no quiero hablarte más. Ahora que todo debería evaporarse veloz con el calor del verano, justo ahora… no sé cómo actuar.

Mariposas

Si pudiera adquirir una habilidad imaginaria pediría ser capaz de leer las mentes. Las mentes son un misterio para mí, especialmente las que más interés tengo en conocer.

Como la suya. Es la mente más difícil que conocí nunca. Es una enredadera llena de espinas, si intentas atravesarla por el lugar equivocado te deja el corazón desmadejado. Sin embargo, si tus pies se posan en terreno seguro es capaz de mostrar maravillas de incalculable valor que te hacen pensar que mereció la pena cualquier llaga anterior.

Es una mente confusa, como una nebulosa brillante y llena de color, llama la atención por su aparente belleza externa pero es aún más interesante su interior. Es una mente intrigante, esconde tantos secretos como aguijones, y cada secreto bien vale un corte.

Esa mente… Si tan sólo fuera capaz de entender uno de los pensamientos que la cruzan, consciente o inconsciente, estaría satisfecha. Me ayudaría a seguir adelante.

Y mientras tanto, mariposas, miles de ellas, por todas partes. Isabelinas, monarca, tigre… ¿Puedes escuchar el aleteo? Me rozan la piel y me hacen cosquillas. Y sonrío. Sonrío como nunca antes lo había hecho, es un espectáculo impresionante. Se cuelan entre los pliegues de mi falda, acarician el viento con esa magia tan suya. Me provocan esa sensación, aquella que no puedo nombrar porque sería casi tan peligroso como pronunciar el nombre del viento. Es un nombre aterrador capaz de provocar catástrofes a gran escala. Es curioso como algo tan pequeño puede ser tan hermoso y tan dañino.

Audio: Whatever it takes, Imagine Dragons

Mood: a bit skeptical

Extracto.

Tienes seis sonrisas. La sonrisa tierna y dulce, cuando estás con esa chiquilla. Podría enamorarme por primera vez de esa sonrisa todos los días. Tienes la sonrisa traviesa, cuando te metes con alguien y lo miras como un niño pequeño después de hacer una trastada. Está tu sonrisa neutral, cuando hablas con los clientes. Tienes también una sonrisa de sorpresa, y eres tan expresivo que tus ojos sonríen al mismo tiempo. Está tu sonrisa de cuando algo te hace gracia, y miras, divertido, ya con una respuesta en mente. Y la sonrisa que pones cuando hablas conmigo. No sabría describirla, pero es distinta y es sin duda mi preferida.

Eres dulce, increíblemente dulce, incluso diría que demasiado. También eres maduro y algo infantil al mismo tiempo, y es muy interesante hablar contigo de cualquier tema.

Adoro la delicadeza con la que me tratas, como si yo fuera algo importante que se pudiera llegar a romper, como si de verdad te importase y quisieras cuidarme. 

Eres protector y me da mucha confianza estar a tu lado. Como si no me pudiera pasar nada malo siempre que estés cerca. Me inspiras, me llenas, le das vuelta a mi vida, me das ganas de comerme el mundo. Pero sólo si es a tu lado.

Nunca me puedo olvidar de ésto.

E la regola dice che se un uomo non ti chiama, è perché non vuole chiamarti. Se ti tratta come se non gliene fregasse un cazzo, è perché non gliene frega un cazzo. Se ti tradisce, è perché non gli piaci abbastanza”.

Non esistono uomini spaventati, confusi, disillusi. Non esistono uomini tragicamente segnati dalle passate esperienze, bisognosi d’aiuto, bisognosi di tempo. Gli uomini si dividono in due categorie soltanto: Quelli che ti vogliono e quelli che non ti vogliono. Tutto il resto è una scusa.

E tu, tu donna, di mestiere fai l’avvocato, la commessa, la cameriera, l’insegnante, la casalinga, la commercialista, la modella, la ragioniera, l’attrice, la studentessa. Non la crocerossina. Quindi, aspetta che sia lui a chiederti di uscire. Perché va bene la parità dei sessi, le quote rosa, e l’eguaglianza dei diritti. Ma i tempi non sono poi così cambiati. Gli uomini restano pur sempre dei cavernicoli, sia pure incravattati, e come tali adorano il sapore della conquista.

Tieniti lontana dagli uomini sposati. Non lasceranno la moglie per te. Meno che mai lasceranno i figli per te. E non credere alla storia dell’amica della sorella di tua cugina, appena convolata a nozze con quello divorziato. Tu non sei l’eccezione. Tu sei la regola.

Al bando quelli che ti costringono ad aspettare ore accanto ad un telefono che non suona. Non hanno perso il tuo numero. Non hanno investito un cane. Non hanno appena scoperto di avere un tumore alla prostata. Probabilmente sono al telefono con un’altra. Oppure sono gay. Fanculo quelli che non declinano i verbi al futuro. Non sono analfabeti. Semplicemente non vogliono impegnarsi. Perché non gli piaci abbastanza. Li riconosci facilmente. Girano con un cartello appeso al collo, e la scritta: “Ci stiamo frequentando”. Quando la senti, scappa. Non consumare le tue belle scarpe nuove (e neppure quelle vecchie) per correre dietro un uomo che non ti vuole. Usale, piuttosto, per prenderlo a calci in culo. Impara l’arte dell’essere donna. Impara l’arte di ottenere dagli uomini quello che desideri, non sbattendo i piedini, ma facendogli credere che siano stati loro a decidere. Impara a scegliere, invece che essere scelta.

Última. Lo juro.

Todo está bien aunque nunca hubo nada luego nada está bien ya que el todo que yo creía nunca existió ni existirá.

Yo que juré que no te volvería a dedicar una palabra, aquí estoy escribiéndote una última oda a lo que nunca seremos pero que yo soñaba cada noche. Y soñaré, porque difícil será eliminar de mi inconsciente el recuerdo que dejaste marcado a fuego lento de tus manos sobre mi piel. Te soñaría para siempre si con eso consiguiese tenerte cerca una sola milésima más, como si el soñar bastara para hacer realidad.

Todo estaría bien si pudiésemos ser algo, ser alguien, ser uno, ser el uno del otro. Luego no puede estar bien pues las personas no tienen dueño y menos uno cuyas palabras les importan menos que el viento, que invisible acaricia las pieles y luego desaparece, sigiloso, sin rastro.

Palabras

Las palabras pueden encadenarse de formas muy diversas.

A veces, su unión no tiene por qué tener significado. Una sucesión de incoherencias que podrían desestabilizar hasta al más cuerdo de los hombres.

A veces, esta cohesión puede tener sabor, y saber, por ejemplo, a paraíso. Un sabor tan especial que buscarás sin éxito hasta detrás de las nubes una vez que lo hayas probado por primera vez.

Pero otras veces, las palabras pueden formar un vínculo tan fuerte que sea capaz de transportarte. ¿Dónde? Depende de ellas. El destino siempre será una sorpresa.

Pueden incluso unirse pero nunca llegar a nacer. Y la ausencia de palabras es aún más reveladora.

Y por comer, me como hasta las ganas.

Cuántas veces me juré que esto no me volvería a ocurrir,
y mentiría si dijese que no vendería mi alma al diablo por más segundos cerca de ti.

Eres a la vez frío y calor, noche y día, guerra y paz.
Eres todos los sentimientos que pueda albergar un cuerpo sin explotar.

En un universo tan amplio, ¿por qué estábamos destinados a encontrarnos?
¿Por qué tú? ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué en sueños?

Lo quiero todo, pero que sea contigo.
No te vayas.

¿Dónde está el fallo?

Si mi instinto te escogió,
debe haber algún error.

Pues nunca fui de buenas elecciones
lo único que conocí son decepciones.

Tras tu dulce sonrisa
escondido estará el truco
que hará mi corazón trizas,

Detrás de esa dulzura
se ocultan todas mis lágrimas
y mis momentos de amargura.

No sé qué me pasa contigo
pero no logro controlar mis latidos.

Quiero verte, quiero tenerte.
Pero el miedo se hace más presente.

¿Puedo de veras confiar?
¿Me prometes que no te apartarás?

Oasis

Hace mucho que no siento nada, nada en absoluto. Nadie me afecta y siento como si se hubiera producido un gran cambio en mi interior. Buscar al amor de mi vida me dejó exhausta, ya no quiero soñar con cuentos de hadas porque tengo más que claro que no existen.

Las tonterías hace tiempo que dejaron de decepcionarme, las ignoro, como siempre debí haber hecho. Y a pesar de sentir que crecí, me queda un vacío muy grande.

Por no sentir, no siento ni inspiración. La busqué en todas partes sin éxito, hasta que...

Tan dulce, tan atractivo, tan misterioso, tan agradable, esa voz suave y varonil, y esos ojos...

¿Quieres ser mi nueva inspiración? Tienes todas las aptitudes. Todas.

Andas en mi cabeza... pt.2

Y me atacan los recuerdos, y me da por recordar.

Y por recordar, recuerdo aquella tarde, los nervios, las mariposas, tu sonrisa, tus dedos, tus labios, tu voz, tú y yo fusionados.

Y por recordar, recuerdo lo increíblemente bien que me hacías sentir, y se me olvida cómo cambió todo después.

Y por recordar, tonta de mi, empiezo a echarte de menos otra vez.

De esos días en los que no me entiendo ni yo...

¿No os ha pasado que algo os duele y conforme avanza el tiempo empezáis a olvidar el motivo por el que os hirió en primer lugar? Y solo recordáis la sensación de dolor, o la sensación agradable que provocaba antes, pero no es más que eso, un recuerdo.

Pues así me siento. No consigo olvidar. Ya sé que no se puede. Pero aún me duele, y no es más que un recuerdo. Muy poderoso, eso sí.

En la distancia todo es más fácil...

Te echo de menos.

Aunque no te lo merezcas, aunque tú a mi me eches de más. Es inevitable, supongo. Si algún día, por casualidad, llegas aquí (cosa bastante poco probable, no te veo leyendo blogs en internet de forma aleatoria), seguramente descubras rápidamente que te lo dedico a ti. Aunque lo mismo no, porque nunca me prestante tanta atención como parecía. Estoy agotada de ti, y no quiero volver a verte, pero extraño cómo me hacías sentir.

No cambio. No aprendo.

¿De cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que siga latiendo?

Ya no puedo más. Quiero largarme de aquí. Necesito aires nuevos y gente nueva, porque aunque el veneno ya corre por mis venas, siempre es más fácil desintoxicarse cuando la droga no está a tu alcance.

Me enamoré entre mentiras, me creí tus historias que no tenían más objetivo que acabar pisándome. Como todos. Se acabó. Tengo el corazón tan roto que ya ha llegado a su límite. NUNCA MÁS.

Como en casa.

Me da igual lo que diga el mundo, lo que piensen todos. Me da igual.

Over

Finalmente volvió mi capacidad de raciocinio. Por suerte. Será que de tanto escucharlo al final me lo creí, o entré en razón, o qué se yo. Llevo años intentando entender cómo funciona mi cerebro y aún no tengo una conclusión clara.

Me quedo con lo bonito, o tal vez no debería quedarme con nada. Sí, mejor hacer como si nunca hubiese existido, por si las moscas. Que todo el que me conoce sabe que soy muy de guardarme las piedras en el bolso... para después. Así que esta piedra mejor la borramos, para evitar tentaciones.

Se acabaron las tonterías, se acabó el actuar como una adolescente, porque no lo soy. Se acabó todo. Para siempre.

Quiero confesar que...

Qué ganas de confesar que sólo sueño tu boca. Que sólo sueño tus manos, tu olor.

Qué ganas de decirte que sí quiero que me molestes, todo el tiempo, a todas horas.

Que quiero ver tu sonrisa, que serio ya no me gustas.

Que te quiero cerca, lo más cerca posible, aunque hagas que me duela el cuerpo y el corazón.

Que odio imaginaros juntos casi tanto como odio el saber que no te voy a volver a tener.
  (Porque no te lo mereces, no sabes lo que quieres y hasta que lo descubras no te voy a poder esperar).

Pero que te comería a besos así de repente, que me lanzaría a tu cuello sin importar donde  estuviéramos ni quien pudiera estar mirando.

Porque me gustas, porque podríamos haber sido. Porque vosotros ya no sois y lo sabes.

Tal vez tú también deberías confesar, que lo mismo en una de éstas, las confesiones se cruzan y solucionamos lo de mi cortocircuito interno.

Las marcas de mi piel

Y cuando pase el tiempo y desaparezcan, ¿también lo hará tu recuerdo? ¿también se irán las marcas de mi interior? ¿será como si nunca hubieras existido?

No confiar nunca. Es lo único que he aprendido.

Para qué sentir si es dolor. Prefiero no sentir nada.

"Que daría mi sangre por volver a tu boca..."

Sabes qué

¿Sabes qué? A mí nunca me han tratado bien. Será que por defecto me enamoro del prototipo de tío gilipollas, o será que soy demasiado ilusa porque siempre, a pesar de todo, soñé con encontrar al famoso príncipe azul. Hasta que mi corazón quedó tan roto que por pura pereza me negué a remendarlo. “Para qué lo necesito”, pensé. Estoy mejor sin él.

Y entonces apareciste tú. Yo sabía que no eras un príncipe azul, por eso ni me molesté en huir. Y sin serlo te comportas como tal, como si vinieras a salvarme de mi propia autodestrucción. Como si fueras capaz de hacerlo. Como si fuéramos capaces de cualquier cosa. Llevaba mucho tiempo sin sentir nada real.

No termino de entenderte, no termino de confiar, de dejarme llevar. Pero sí sé algo. No quiero que desaparezcas.

Espero que sea transitoria

¿En qué parte del camino me encontré con el lobo? ¿Cuándo fue que me prometió una vida de ensueño a su lado y yo le creí? ¿Cómo fue que desapareció mi capacidad de raciocinio?

Yo me imaginaba un ser racional, pensante, con las ideas correctas dentro del mueble de ideas y las tentaciones irreflexivas bien guardadas bajo una docena de llaves de la más alta resistencia. Pero me equivocaba.

Para cuando lo advertí, el lobo me estaba desgarrando en tiras la piel de mi pecho para alcanzar mi corazón cual vampiro hambriento. Para cuando vine a darme cuenta, le había dado todo lo que tenía y me hallaba en un estado de hipnosis tan fascinante que lo único que quería era que el lobo, amenazante y nocivo, permaneciera cerca, lo más cerca posible.

Por algún motivo el lobo llegó a mí, pero fue culpa de mi yo más beata, que lo sentía como un corderito suave y blando. Ese inocente lobezno sabía atacar la corteza mejor que el león más experimentado, y dejaba una huella tan profunda al paso de su garra que tenía la certeza de que jamás se curarían antes de la siguiente pasada.

¿Y cómo se escapa ahora? ¿Cómo se huye de una prisión de la que no se quiere huir?