Imaginación

Imaginar historias siempre fue mi pasión.

Me imaginaba princesa a los 3 años,
médica a los 8
e ingeniera aeronáutica a los 17.

Y desde hace un tiempo solo puedo imaginarme contigo.

Imaginar, por ejemplo, aquella cena que nunca fue.

O la película que no vimos juntos,
o aquel paseo por la playa agarrados de la mano.

Y por imaginar, te imaginaría a mi lado
cada mañana al despertar.

Te imaginaría tumbado en mi sofá, agotado tras un día de trabajo.

Te imaginaría sonriendo, juguetón, pícaro.

Y es precisamente eso lo malo de la imaginación.
Que no puedes controlarla.

Porque yo no quiero imaginarte más.
No quiero imaginarnos. Ya no.

Remedio y enfermedad

Como palabras atravesándome el pecho como una daga y luego el Fénix que sobre mi derrama sus lágrimas.

Eres el mal y la cura, eres virus y vacuna, eres mi daño y mi felicidad. Eres la antítesis de mi dicha pero eres toda la buena suerte que solo podré soñar.

Eres como una droga de la que no me quiero desintoxicar, me vas consumiendo y derrotando, pero necesito cada día un poco más porque aprender a vivir sin ella cuesta tanto y es difícil de soportar.

Eres la noche y el día, eres sueño y pesadilla, eres el motivo de todos mis desvelos y la causa principal de que sonría.

Y ahora que ya no estás, que no estarás, que te he pedido que te marches… Ahora que ya no sé cómo enfrentarte, que ya no quiero verte, que no quiero hablarte más. Ahora que todo debería evaporarse veloz con el calor del verano, justo ahora… no sé cómo actuar.

Mariposas

Si pudiera adquirir una habilidad imaginaria pediría ser capaz de leer las mentes. Las mentes son un misterio para mí, especialmente las que más interés tengo en conocer.

Como la suya. Es la mente más difícil que conocí nunca. Es una enredadera llena de espinas, si intentas atravesarla por el lugar equivocado te deja el corazón desmadejado. Sin embargo, si tus pies se posan en terreno seguro es capaz de mostrar maravillas de incalculable valor que te hacen pensar que mereció la pena cualquier llaga anterior.

Es una mente confusa, como una nebulosa brillante y llena de color, llama la atención por su aparente belleza externa pero es aún más interesante su interior. Es una mente intrigante, esconde tantos secretos como aguijones, y cada secreto bien vale un corte.

Esa mente… Si tan sólo fuera capaz de entender uno de los pensamientos que la cruzan, consciente o inconsciente, estaría satisfecha. Me ayudaría a seguir adelante.

Y mientras tanto, mariposas, miles de ellas, por todas partes. Isabelinas, monarca, tigre… ¿Puedes escuchar el aleteo? Me rozan la piel y me hacen cosquillas. Y sonrío. Sonrío como nunca antes lo había hecho, es un espectáculo impresionante. Se cuelan entre los pliegues de mi falda, acarician el viento con esa magia tan suya. Me provocan esa sensación, aquella que no puedo nombrar porque sería casi tan peligroso como pronunciar el nombre del viento. Es un nombre aterrador capaz de provocar catástrofes a gran escala. Es curioso como algo tan pequeño puede ser tan hermoso y tan dañino.

Audio: Whatever it takes, Imagine Dragons

Mood: a bit skeptical

Extracto.

Tienes seis sonrisas. La sonrisa tierna y dulce, cuando estás con esa chiquilla. Podría enamorarme por primera vez de esa sonrisa todos los días. Tienes la sonrisa traviesa, cuando te metes con alguien y lo miras como un niño pequeño después de hacer una trastada. Está tu sonrisa neutral, cuando hablas con los clientes. Tienes también una sonrisa de sorpresa, y eres tan expresivo que tus ojos sonríen al mismo tiempo. Está tu sonrisa de cuando algo te hace gracia, y miras, divertido, ya con una respuesta en mente. Y la sonrisa que pones cuando hablas conmigo. No sabría describirla, pero es distinta y es sin duda mi preferida.

Eres dulce, increíblemente dulce, incluso diría que demasiado. También eres maduro y algo infantil al mismo tiempo, y es muy interesante hablar contigo de cualquier tema.

Adoro la delicadeza con la que me tratas, como si yo fuera algo importante que se pudiera llegar a romper, como si de verdad te importase y quisieras cuidarme. 

Eres protector y me da mucha confianza estar a tu lado. Como si no me pudiera pasar nada malo siempre que estés cerca. Me inspiras, me llenas, le das vuelta a mi vida, me das ganas de comerme el mundo. Pero sólo si es a tu lado.

Última. Lo juro.

Todo está bien aunque nunca hubo nada luego nada está bien ya que el todo que yo creía nunca existió ni existirá.

Yo que juré que no te volvería a dedicar una palabra, aquí estoy escribiéndote una última oda a lo que nunca seremos pero que yo soñaba cada noche. Y soñaré, porque difícil será eliminar de mi inconsciente el recuerdo que dejaste marcado a fuego lento de tus manos sobre mi piel. Te soñaría para siempre si con eso consiguiese tenerte cerca una sola milésima más, como si el soñar bastara para hacer realidad.

Todo estaría bien si pudiésemos ser algo, ser alguien, ser uno, ser el uno del otro. Luego no puede estar bien pues las personas no tienen dueño y menos uno cuyas palabras les importan menos que el viento, que invisible acaricia las pieles y luego desaparece, sigiloso, sin rastro.

Palabras

Las palabras pueden encadenarse de formas muy diversas.

A veces, su unión no tiene por qué tener significado. Una sucesión de incoherencias que podrían desestabilizar hasta al más cuerdo de los hombres.

A veces, esta cohesión puede tener sabor, y saber, por ejemplo, a paraíso. Un sabor tan especial que buscarás sin éxito hasta detrás de las nubes una vez que lo hayas probado por primera vez.

Pero otras veces, las palabras pueden formar un vínculo tan fuerte que sea capaz de transportarte. ¿Dónde? Depende de ellas. El destino siempre será una sorpresa.

Pueden incluso unirse pero nunca llegar a nacer. Y la ausencia de palabras es aún más reveladora.

Y por comer, me como hasta las ganas.

Cuántas veces me juré que esto no me volvería a ocurrir,
y mentiría si dijese que no vendería mi alma al diablo por más segundos cerca de ti.

Eres a la vez frío y calor, noche y día, guerra y paz.
Eres todos los sentimientos que pueda albergar un cuerpo sin explotar.

En un universo tan amplio, ¿por qué estábamos destinados a encontrarnos?
¿Por qué tú? ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué en sueños?

Lo quiero todo, pero que sea contigo.
No te vayas.

¿Dónde está el fallo?

Si mi instinto te escogió,
debe haber algún error.

Pues nunca fui de buenas elecciones
lo único que conocí son decepciones.

Tras tu dulce sonrisa
escondido estará el truco
que hará mi corazón trizas,

Detrás de esa dulzura
se ocultan todas mis lágrimas
y mis momentos de amargura.

No sé qué me pasa contigo
pero no logro controlar mis latidos.

Quiero verte, quiero tenerte.
Pero el miedo se hace más presente.

¿Puedo de veras confiar?
¿Me prometes que no te apartarás?

Tengo ganas de sonreír

Tengo ganas de sonreír.

Porque las sonrisas se contagian y la dulzura siempre me ha podido horrores.

Y me encanta verlas. Verla.

Las cosas buenas también son contagiosas, hasta mi inspiración ha vuelto.

Cuántas cosas me apetecen, y todas contigo.

Y además Imagine Dragons ha sacado nuevo single. Todo redondo.

Oasis

Hace mucho que no siento nada, nada en absoluto. Nadie me afecta y siento como si se hubiera producido un gran cambio en mi interior. Buscar al amor de mi vida me dejó exhausta, ya no quiero soñar con cuentos de hadas porque tengo más que claro que no existen.

Las tonterías hace tiempo que dejaron de decepcionarme, las ignoro, como siempre debí haber hecho. Y a pesar de sentir que crecí, me queda un vacío muy grande.

Por no sentir, no siento ni inspiración. La busqué en todas partes sin éxito, hasta que...

Tan dulce, tan atractivo, tan misterioso, tan agradable, esa voz suave y varonil, y esos ojos...

¿Quieres ser mi nueva inspiración? Tienes todas las aptitudes. Todas.

Capítulos por cerrar

¿Por qué hay situaciones, estados o personas que no podemos dejar ir por más que lo intentemos?

¿Qué es lo que los retiene dentro de nosotros?

Sólo es cuestión de tiempo, pero ¿cuánto tiempo se necesita para que deje de importarte algo que te importa?

¿Qué se hace para que desaparezcan los nervios, o el deseo? ¿Para no olvidar lo que no se debe?

Es frustrante saber que algo te hace daño, que sólo te hará daño por más que cambie todo (porque en realidad no cambia, sólo que a ti te parece que sí), y que sigues lanzándote de cabeza una y otra vez. Que no bastan los chichones, quieres la herida abierta, que sangre, que escueza. Porque únicamente cuando escuece eres lo suficientemente fuerte para alejarte por tu propio pie. Sólo entonces recuerdas el sufrimiento que ya soportaste.

Y tienes que parar. pero no sabes. Por algún motivo, lo necesitas. O crees que lo necesitas. Y es ridículo, porque nada volverá a ser como antes. Nunca te volverás a sentir igual.

Andas en mi cabeza... pt.2

Y me atacan los recuerdos, y me da por recordar.

Y por recordar, recuerdo aquella tarde, los nervios, las mariposas, tu sonrisa, tus dedos, tus labios, tu voz, tú y yo fusionados.

Y por recordar, recuerdo lo increíblemente bien que me hacías sentir, y se me olvida cómo cambió todo después.

Y por recordar, tonta de mi, empiezo a echarte de menos otra vez.

¿Qué les pasa a los hombres?

Yo vivía feliz en mis trilogías mentales, en las que cada día que lo veía en el gimnasio, entrenando o con algún cliente, yo me imaginaba que acabábamos juntos en algún lugar haciendo "cozitas".

¿Por qué un día este adonis decide venir a conocerme? ¿Por qué? ¿Por qué decide hablarme de su vida, preguntarme por la mía, descender al mundo real? ¿Por qué me pide mi teléfono?

Sobre todo, me pregunto estas cosas porque la realidad es que no está interesado en mi, así que no lo entiendo. Destruye mis maravillosas trilogías mentales y lo precioso que era todo cuando era platónico para ignorarme por completo. Fantástico. Quiero leer el manual de funcionamiento YA.

Eso que pasa...

Qué ilusa fui al pensar que las marcas de mi interior se borrarían con la misma facilidad que las que me dejaste en la piel.

Tu paso por mi vida fue idéntico al de un huracán por un pueblo pequeño, potente, veloz, y destrozando todo a su paso. Yo estaba protegida, otros desastres naturales te habían sucedido.

Pero ni por esas, pues ¿qué puede hacer un bebé contra un lobo hambriento? Mis armas eran insuficientes desde el principio, y tú lo sabías. Sagaz tu mente, torpe la mía.

Así sucedió nuestra historia. Imprevisible y ensordecedora, como una tormenta de verano, me obligó a camuflarme en el peor de los lugares, en ti.

Y cuando me supe enamorada no pude sino lamentarme de mi ineptitud. ¿Cómo era posible que tú parecieras más experimentado cuando por años de vida yo debía ganar en eso?

Las marcas visibles únicas pruebas del amor que compartimos, marcas que guardaba orgullosa porque eran memorias de momentos maravillosos.

Te fuiste con el viento, sin dejar rastro (o dejando demasiados según el punto de vista). Me dejaste aferrada a un recuerdo imposible y con unas perspectivas de futuro indeseables.

No puedo perdonarte, no puedo perdonar que te fueras. De tan roto que tengo el corazón cuando me muevo parezco una pandereta. Y ya no se deja arreglar.

Me gustaría que dejáramos de coexistir en el mismo universo, pero ni así sería capaz de olvidarme de tu sonrisa, o del roce de tus labios recorriendo cada centímetro de mi piel.

Y sé que no te necesito, y si de algo estoy segura es de que no quiero que vuelvas a mi vida, pero a pesar de todo te quiero.

Por qué

Hoy es de esos días en los que te escribiría una antología o dos, de esos días en los que te echo de menos hasta que me quedo sin fuerzas, de esos días en los que necesito verte, con tus pintas de chulo de barrio y tu carita de no haber roto un plato (o de haberlos roto todos).

Y quiero verte porque necesito saber si aún puedes dejarme temblando con solo una mirada, porque necesito saber si aún logras poner mi mundo patas arriba con tu sonrisa, porque me hace falta saber si aún me afecta tanto tu olor, tu presencia, tu voz... pero sobre todo para preguntarte por qué.

Por qué soportas, por qué vuelves, por qué llevas esa cadenita dorada en tu cuello, por qué tienes amo. Por qué, tú que podrías ser todo, que podrías haber sido todo conmigo, preferiste ser nada de esa forma inconsecuente. Y no lo entiendo, porque siempre has actuado otro papel. Siempre me hiciste pensar que jugábamos en una liga diferente. Creí conocerte y me di cuenta de que en realidad no sé absolutamente nada de ti.

Y aún así... solo 10 días. Casa no me hace demasiado bien...

De esos días en los que no me entiendo ni yo...

¿No os ha pasado que algo os duele y conforme avanza el tiempo empezáis a olvidar el motivo por el que os hirió en primer lugar? Y solo recordáis la sensación de dolor, o la sensación agradable que provocaba antes, pero no es más que eso, un recuerdo.

Pues así me siento. No consigo olvidar. Ya sé que no se puede. Pero aún me duele, y no es más que un recuerdo. Muy poderoso, eso sí.

En la distancia todo es más fácil...

Te echo de menos.

Aunque no te lo merezcas, aunque tú a mi me eches de más. Es inevitable, supongo. Si algún día, por casualidad, llegas aquí (cosa bastante poco probable, no te veo leyendo blogs en internet de forma aleatoria), seguramente descubras rápidamente que te lo dedico a ti. Aunque lo mismo no, porque nunca me prestante tanta atención como parecía. Estoy agotada de ti, y no quiero volver a verte, pero extraño cómo me hacías sentir.

Las apariencias engañan

Eres lo más parecido a un laberinto sin salida que he conocido en mi vida.

Un día entré, creyendo, ilusa, que eras un precioso jardín lleno de flores, que podría disfrutar del sol y que haría fotos preciosas rodeada de tanto color y alegría.

Disfruté, sin duda, quedé prendada del maravilloso lugar en el que me encontraba, era como mi casa.

Pero un día el cielo se ennegreció, y la belleza se transformó en horror. Como si fuera cosa de magia, de los árboles surgieron enredaderas terminadas en espina, los caminos se estrecharon y a cada paso que daba tropezaba con los desniveles del suelo.

Con el cuerpo y el alma heridos, traté de escapar, de huir de la fatalidad. Pero unas garras invisibles me atrapaban, me impedían resguardarme de la tormenta. Lo intenté con todas mis fuerzas, a veces casi conseguía librarme, pero aquel sitio no me dejaba marcharme.

Y no sé si algún día me dejará.

No cambio. No aprendo.

¿De cuántas maneras se puede destrozar un corazón y esperar de él que siga latiendo?

Ya no puedo más. Quiero largarme de aquí. Necesito aires nuevos y gente nueva, porque aunque el veneno ya corre por mis venas, siempre es más fácil desintoxicarse cuando la droga no está a tu alcance.

Me enamoré entre mentiras, me creí tus historias que no tenían más objetivo que acabar pisándome. Como todos. Se acabó. Tengo el corazón tan roto que ya ha llegado a su límite. NUNCA MÁS.

Como en casa.

Me da igual lo que diga el mundo, lo que piensen todos. Me da igual.