martes, 30 de diciembre de 2014

Algo sí que sé.

No sé cómo parar, es un frenesí.

Si me hace sentir bien no debe ser tan malo.

Pero saber las consecuencias de esto me hace una masoquista.

Debería parar, pero no puedo. No quiero.

Mi corazón lleva dos días de fiesta, ya está borracho.

Los bailes de palabras no hacen sino aumentar el deseo.

No quiero distancia, odio la distancia.

Tiré mi máscara en algún momento de debilidad.

Fue un error, siento... ¿miedo?

Quiero seguir, a pesar de todo. A pesar de todos.

Paso a paso, ¿pero y si me caigo?

Y me caeré, soy demasiado patosa.

Nunca supe hilvanar bien los pies con el camino.

Como nunca supe escuchar los consejos.

No sé nada. Bueno no. Algo sí que sé.

lunes, 22 de diciembre de 2014

El rap de las princesas



Es tan maravilloso que tenía que ponerlo aquí. Me encanta Elsa y me encanta el final: "Tú eres solo una inocente princesa y yo soy una jodida reina".

jueves, 18 de diciembre de 2014

Cosas románticas

Leyendo cosas antiguas mías encontré el siguiente texto. Qué romántica y tonta que era, tal vez no he cambiado demasiado a pesar de los años (porque el texto tiene sus añitos), pero hace bastante tiempo que no siento la devoción y casi obsesión que expresa este texto, que, aunque no menciona nombre, puedo imaginar por quién va.


"Tal vez... tal vez si fuera alguien a quien quiero de antemano, alguien que me importe demasiado... tal vez no, entonces, seguro que si nuestra historia se acabase me sumiría en la peor de las oscuridades.

Pero es absurdo soñar con el dolor de perderle cuando jamás conoceré otra cosa que no sea el dolor de no tenerlo.

Porque no me importa, porque soy una estúpida, estaré ahí. Estaré ahí cada vez que él necesite que esté. Cada vez que él quiera que esté. Cuidándolo, dándole mi apoyo. Sea lo que sea lo que quiera de mi, se lo daré. Y tal vez a esto no se le pueda llamar amor sino estupidez. Y no lo niego.

Si él está cerca, solo actúo como una estúpida. Como una tonta, como un satélite que no ve más que a su planeta.

¿Qué debo hacer? Me gustaría ser una brillante estrella para que te fijaras en mi de alguna forma.

¿Tal vez podría olvidarte si uno de los dos desapareciera del mundo?

Quiero transformarme en hada para cumplir todos tus deseos, me convertiría en las manos que acariciasen tu piel, en la voz que susurrase en tu oído a cada momento lo especial y maravilloso que eres... Sería lo que quisieras. Me convertiría en lo que quisieras por ti y solo por ti.

¿Alguna vez conociste el amor verdadero? Ese que es como el de las películas. Yo sé que existe."

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Ejercitando la paciencia

Vivir contando los días, las horas, los minutos que faltan.

Nunca sentirme satisfecha, siempre con ganas de más.

Anhelar un contacto que parece cercano pero está a muchos kilómetros.

Esperar la nada, necedades imposibles, que no sucederán.

Nieva en mi corazón, y en el suyo. Y solo el calor puede derretir el hielo.

¿Pero cómo templar algo que lleva tanto a la intemperie?

Hace falta paciencia, mucha. Y dejar de pensar.

Continuemos ejercitándonos.


viernes, 28 de noviembre de 2014

I'd lie - Taylor Swift




Ella siempre con la palabra precisa. 




I don't think that passenger seat
Has ever looked this good to me
He tells me about his night
And I count the colors in his eyes

He'll never fall in love he swears
As he runs his fingers through his hair
I'm laughing 'cause I hope he's wrong
And I don't think it ever crossed his mind
He tells a joke I fake a smile
That I know all his favorite songs and

I could tell you his favorite color's green
He loves to argue, born on the seventeenth
His sister's beautiful, he has his father's eyes
And if you ask me if I love him, I'd lie

He looks around the room
Innocently he overlooks the truth
Shouldn't a light go on?
Doesn't he know I've had him memorized for so long?

He sees everything black and white
Never let nobody see him cry
I don't let nobody see me wishing he was mine

I could tell you his favorite color's green
He loves to argue, born on the seventeenth
His sister's beautiful, he has his father's eyes
And if you ask me if I love him, I'd lie

He stands there then walks away
My God, if I could only say
I'm holding every breath for you
He'd never tell you but he can play guitar
I think he can see through everything but my heart
First thought when I wake up is, "My god, he's beautiful"
So I put on my make up and pray for a miracle

Yes, I could tell you his favorite color's green
He loves to argue oh and it kills me
His sister's beautiful, he has his father's eyes
And if you asked me if I love him
If you ask me if I love him, I'd lie


viernes, 21 de noviembre de 2014

Trilogías

Empezamos una nueva trilogía mental, de estas que no me dejan ni dormir a gusto, sin dormir sin sueños (o con sueños que no recuerdo).

Nueva época de autotorturarse. Pero sinceramente, ¿a quién no le gusta sentirse así?

Es divertido. Da morbo. No siempre la historia tiene por qué tener un final trágico... A veces el antagonista se transforma, y renuncia a ser el líder de la mafia para vivir en su retiro espiritual. Porque las conexiones espirituales logran que deje de ser una mala persona.

Esta vez no habrá protagonista, solo un antagonista, y además muy guapo. Y hasta aquí por hoy.




jueves, 13 de noviembre de 2014

Van Halen - I'm hot for teacher

Got it bad, got it bad, got it bad, 
I'm hot for teacher. 
I got it bad, so bad, 
I'm hot for teacher. 




Pues eso.

lunes, 10 de noviembre de 2014

Muy random xD

No sé qué es peor, si los enamoramientos sin sentido o el gran vacío que siento desde hace no sé ya cuánto tiempo.

Me dedicaré a pensar en Zac y en cómo puede ser posible que cada día esté más bueno.

lunes, 20 de octubre de 2014

Las D de mi vida

Siempre he sido de las que sienten en mayúsculas. Un abrazo, una buena comida, un pinchazo o un corazón roto. Todo me gusta demasiado o me duele demasiado. Para mí, la vida no tiene un volumen intermedio, está siempre al máximo.

Porque cuando siento, doy todo lo que tengo dentro hasta las últimas consecuencias, porque nunca aprendí a pensar antes de actuar.

Nunca me enseñaron a sacar de mi bolso las piedras que recogía, porque son pesos en mi vida que solo me vuelven más vulnerable. O tal vez sí me enseñaron pero yo nunca quise aprender. Y fue así como a lo largo de los años completé una gran colección. Una colección de la que, por algún motivo, no podía deshacerme.

La primera D de mi vida apareció en un momento de diversión e inocencia, casi de niñez, y aunque no fue la más importante, sí que fue la más fugaz e intensa. 10 días, amistad, sueños… y música. Pero tan veloz como comenzó terminó. Han pasado ya siete años desde aquella D, pero aún puedo recordarla con una sonrisa, aún puedo mantener esa D en mi vida.

La segunda D de mi vida fue, sin lugar a dudas, la más significativa. Años idolatrando que parece que no terminarán nunca, pues es la única D que está completamente aparte pero a la única que yo no puedo apartar. Fue una D complicada, llena de giros, llena de altibajos, llena de misterio e incluso de celos. Fue una D que lo tenía todo, jamás conocí una D más completa. El símil perfecto de todo lo que yo buscaba, la única capaz de cubrir mis altas expectativas como princesa. Pero esta D nunca fue mía, nunca lo sería y nunca lo será. Fue una D que me hizo vivir de esperanzas, una D que me hizo vivir de anhelos, deseos, pero una D que nunca llegó. Una D que desde el principio estaba demasiado lejos, y no me di cuenta de que yo no podría alcanzarla hasta que no fue demasiado tarde.

La tercera D de mi vida fue, en cambio, la que más me marcó. Una D oculta, que nunca debí haber descubierto pero que se dejó ver por si sola tras un tiempo, una D de locuras, de idioteces, una D que todos creían que era para mí. Una D de química, de complicidad, y una D que desapareció como las pompas de jabón. Y que renació, de sus propias cenizas. Porque las D saben hacer muchas cosas, pero no entienden tantas, como que por ejemplo, yo ya no quería más D en mi vida, que después de tantas iguales, necesitaba un cambio.


Y estaba a punto de empezar.

martes, 30 de septiembre de 2014

Emma - Hook

Me voy a permitir un fangirl post, (y tengo que avisar por si algún incauto aún no ha llegado, que hay spoilers de la tercera temporada ^^) que hace mucho que no hago uno. Estoy viendo Once Upon a Time, voy por la mitad de la segunda temporada, y me fascina una pareja: Emma y Garfio! Sé que los buenos y los malos... como que no. Pero es que él es genial. Y he estado viendo un montón de fanmades y me encontré con este, que es estupendo, y que a todo el que haya llegado al episodio 11 de la tercera temporada recomiendo.

Ah, y ojalá que acaben juntos, que aún no se sabe nada, y los guionistas pueden crear lo que se llama "un giro en los acontecimientos" ♥


Logico #1

Un nuevo viaje en la punto blu después de mucho mucho tiempo, y una nueva canción. Aún me acuerdo de Magnolia, de Negrita. Esta es igual de buena. Me enamoró. Dejo traducido el trocito que más me gusta de la canción.



Logico sì, è Logico
per tutti persino per te
Ragazza dagli occhi caleidoscopio
Solo la luce corre nel vuoto

Non succede quasi mai a due come noi
di Credere che sia possibile trovare
Un complice in questo disordine
Tracciare un'orbita nell'atmosfera

Amore mio la logica non è sincera
Chissà se amare è una cosa vera


Traducción:

Lógico sí, es lógico
para todos incluso para ti
Chica de los ojos de caleidoscopio
Solo la luz se mueve en el vacío

No sucede casi nunca a dos como nosotros
el creer que sea posible encontrar
un cómplice en este desorden
y trazar una órbita en la atmósfera

Amor mío la lógica no es sincera
Quien sabe si amar es algo verdadero

sábado, 30 de agosto de 2014

Maschera


It was so long wearing it that she didn't remember why she put it on. It protected her from any danger, it was her treasure. She knew her fears. And she was not going to give it up. You cannot get back confidence so easily.

lunes, 28 de julio de 2014

JYJ - Back Seat



No me lo puedo creer! Han vuelto! Y me encanta! Los echaba tanto de menos ♥♥ Son increíbles, y nunca nadie podrá jamás decir lo contrario.


domingo, 27 de julio de 2014

Porque los echo mucho de menos...


Son dos de las mejores personas que conozco. Dos maravillosos amigos, que siempre me han cuidado, al lado de los que siempre me he sentido protegida, y que me han hecho vivir momentos increíbles desde que tuve la suerte de cruzarme con ellos. Ahora estamos lejos, y ya los echo mucho de menos. Pero nos volveremos a ver muy pronto, lo sé, aunque todos estemos ocupados y tengamos nuestras vidas, esto es algo que no se puede romper. Mis rubios, os quiero. Muchísimo.

Caos.

Vivo en un desorden absoluto. Lo incorrecto parece correcto y me estoy arriesgando mucho más de lo que debería a caer en un pozo de profunda oscuridad.

Mi imaginación es mi mejor arma, pero también mi peor enemigo. Puede causarme la mayor de las dichas y al mismo tiempo el peor de los pesares. Mi imaginación, terrible hoja de doble filo, que me recuerda la calidez de un abrazo pero se olvida de las heridas de un corazón.

Ni aún viviendo 100 años sabría qué hacer. El eterno quiero y no puedo (¿o no debo?). No sé enfrentarte, pero algo revuelve las viejas llagas y al mismo tiempo no quiere dejarte marchar.

Tengo que pensar en lo que aprendí, es lo que siempre dice mi mentora, y lo que aprendí es que no eres de fiar. Que no debería. Que pase de largo e ignore el delicioso aroma que emana de tus labios. Que eres peligroso e inconveniente. Que jamás podré ser feliz contigo.

Pero además de la imaginación siempre tuve otro grave problema, la curiosidad. Luego solo me queda elegir. Curiosidad o precaución. Sólo debo ser consciente de que, de elegir la primera, debo ser consecuente, y aceptar lo que venga con madurez. Por lo general las segundas oportunidades no son buenas, y si me arriesgo a transformarme otra vez en la niña tonta, tengo que ser fuerte para no repetir también el final de la historia.

lunes, 16 de junio de 2014

새벽한시 (1AM) M/V - Taeyang

Ha vuelto el Taeyang de Wedding Dress, y eso me hace muy feliz (aunque no me gusta nada el pelo de rey león).

sábado, 14 de junio de 2014

Segunda oportunidad.

Hiciste brillar mis ojos como pocos lo han conseguido. Un brillo que yo no pude controlar, pero que tú apagaste a la primera de cambio.

Y ahora vuelves, como si nada hubiera pasado, envolviéndome con tu carisma y tus encantos. Pero antes de perderme tengo que saber...

Explícame por qué debería darte otra oportunidad. Explícame por qué debería creerme tus palabras. Explícame por qué no debo salir corriendo en dirección contraria. Y ya de paso, explícame también por qué no quiero salir corriendo.

Ahora, que los miles de kilómetros son físicos. Ahora, que no puedes verme. ¿Por qué yo, por qué ahora?

Yo quiero que mis ojos brillen de nuevo, pero no sé si mereces que lo hagan por ti. Demuéstrame que te importo, que te importo tanto que harías cualquier cosa por mi. Demuéstramelo y entonces confiaré, dejaré de controlar. Lo prometo.

De las muchas cosas raras que hago.

Y aquí está. No sé por qué lo hice, a mi se me cruzan los cables mucho y supongo que en ese momento aún lo echaba mucho de menos, así que en lugar de decírselo lo dibujé (?), y tampoco sé por qué me quedó así (yo generalmente dibujo muy mal). Esta fue la primera prueba, después modifiqué un poco las sombras, el problema es que no puedo publicar el definitivo porque me lo dejé en España xD

El caso, que aunque él no se haya portado del todo bien conmigo, yo del dibujo estoy orgullosa, así que, como le dije a Iris, lo dejo en el blog para resarcirme.


jueves, 29 de mayo de 2014

Tentaciones

Tentación. Un concepto negativo. Algo dulce y agradable que trae malas consecuencias. Por ejemplo, no caigas en la tentación de comer cuando estás haciendo dieta. No caigas en la tentación de comprar ropa que no necesitas. O no caigas en la tentación de fumar.

¿Pero qué son las tentaciones, sino placeres prohibidos?

Placeres que ansiamos con desesperación pues existe una barrera entre nosotros y ellos. Una barrera que no podemos esquivar. Pueden ser otras personas, estereotipos, la ley, la sociedad, o incluso nosotros mismos.

Placeres que necesitamos, ya sea porque los conocemos y sentimos el afán de recuperar lo perdido o porque nunca los hemos tenido y anhelamos un deseo, algo que creció en nuestra imaginación y que creemos inmejorable.

Placeres que, de realizarse, nos traerían problemas debido a numerosas razones. Pueden causarnos dolor, o causar dolor a otros. Pueden ser peligrosos.

Y surge entonces el dilema: ¿debemos caer en la tentación? ¿o debemos evitarla?

Si avanzo deprisa, ¿puedo esquivar el peligro? ¿o mejor huir de la tentación?


A veces pienso que la única forma de librarse de la tentación es caer en ella, pero, ¿y si después quiero más? ¿y si es la peor decisión que pueda tomar?

miércoles, 21 de mayo de 2014

Alternativas a hacerse daño a uno mismo.

Hace no mucho encontré una foto que me resultó de lo más curiosa. Son opciones, actividades que podemos realizar en lugar de hacernos daño, o de torturarnos mentalmente, cosa que servidora hace muy a menudo. Dejo la lista:

- Garabatear fotos de personas en revistas.

- Romper fotos, periódicos o revistas.

- Ir al gimnasio, bailar, hacer ejercicio.

- Salpicar de pintura.

- Escribir tus sentimientos en papel y después romperlo/quemarlo.

- Recortar una botella de refresco de plástico vacía o un trozo de cartón grueso.

- Romper palos.

- Pasar las manos por debajo de agua congelada.

- Aplaudir hasta que pique.

- Salpicarte la cara con agua fría.

- Tomar un baño/ducha caliente.

- Escribir o dibujar sobre ti mismo.

- Tomar un baño con cubitos de hielo (sensación de entumecimiento).

- Morder un pimiento picante.

- Tocar un instrumento musical.

- Garabatear en trozos de papel.

- Escribir las letras de tus canciones favoritas.

- Navegar por eBay o Amazon.

- Memorizar un poema con significado.

- Aprender los insultos en otro idioma.

- Salir a mirar las nubes pasar.

- Reordenar tu habitación.

- Dibujar o pintar.

- Comprar un peluche.

- Comer algo ridículamente dulce.

- Ver tus programas o películas favoritos.

- Recordar un momento feliz y revivirlo en la mente.

- Videos divertidos de Youtube.

- Permitirte llorar.

- Hacer yoga.

- Abrazar una almohada o un peluche.

- Crujir el hielo.

- Sentir tus pulsaciones para probar que estás vivo.

- Repetirte "No me merezco ser herida" hasta que te lo creas.

jueves, 15 de mayo de 2014

Fuera

Te lo voy a decir,
Te ame como nunca a nadie he amado,
Te burlaste de mi me has lastimado tanto.


Por algún motivo escuché esta canción y me sentí identificada en cierto modo con la letra. Me da miedo el sábado. Y no quiero afrontarlo. Pero ya aprendí la diferencia entre lo que quiero y lo que tengo que hacer... así que... fuerza! No permitiré que me hundas más.

domingo, 4 de mayo de 2014

¿Por qué te quise?

Pues te quise porque sí, no podría dar un por qué racional.

Te quise con locura y sin remedio.
Te quise cada día, te quise cerca,
tan cerca que desapareciera el espacio entre nuestros cuerpos.

Te quise a medianoche, te quise enfadado.
Te quise sonriendo,
iluminándome el día como ninguna otra cosa era capaz.

Te quise con el frío, anhelando tus manos siempre cálidas.

Te quise los días de fiesta y te quise algunos entre semana.

Te quise despacio, sin prisas,
aunque esto del reloj a ti siempre se te dio mejor.

Te quise hasta perdernos, hasta perderme en un universo de ti.

Te quise hasta la luna, te quise a ciegas,
te quise comer a besos
y te quise hasta sentir volverme loca de tanto quererte.

Pero por quererte tanto te quise incluso
hasta querer dejar de hacerlo.

Y ya no te quiero. Ya no.



miércoles, 30 de abril de 2014

BSB in Antwerp (fanaccount)

Me acabo de dar cuenta de que nunca publiqué una entrada con  mi fanaccount del concierto de los Backstreet Boys, porque mi vida estaba demasiado centrada en cierto idiota que me destrozó un día después, impidiéndome disfrutar del sueño como debí haber disfrutado.

El caso, que aquí viene. Está un poco más borrosa, así que muchos detalles no podré dar, pero la dejo, con las mejores fotitos que pude sacar :)

Yo por supuesto llegué al Sportpaleis varias horas antes, aunque no me sirvió de nada, porque resulta que TODO iba numerado ¬¬ Stephanie llegó un poquitín más tarde, y cuando entramos nos fuimos a ver el merchandising, me iba a comprar un llavero pero resultó que costaba 25€ así que me compré el póster xD

Se hicieron de rogar, salieron una hora más tarde, y yo cuando los vi empecé a llorar. No podía creerme que después de tantos años por fin los pudiera ver en persona. Estuvieron geniales. Realmente me sorprendió la buenísima forma física en la que están. No sería una sorpresa verlos con 20 años brincar sin parar durante 2 horas, pero mis niños rondan ya los 40 (Kevin los sobrepasó jaja) y su forma es mejor que nunca. Me hizo muchísima ilusión ver las antiguas coreografías y poder bailar y cantar con ellos.

Fueron adorables, divertidos, encantadores, Brian se pasó todo el concierto lanzando corazoncitos a las fans (y matándolas), o cogiéndoles el móvil para echarse selfies, AJ le daba la mano a toda aquella de la que pasaba cerca, Howie hasta nos mostró sus raíces latinas, y Nick iba derrochando sex-appeal por donde quiera que pasaba.

El concierto fue absolutamente inolvidable, me dejaron aún más enamorada de lo que estaba de ellos, y si alguna vez en mi vida vuelvo a tener la oportunidad, volvería a ir a verlos sin dudarlo. Porque como dijeron ellos... "As long as you're back, Backstreet Boys will always be back!"

Y ahora, las fotos!

Steph & yo mostrando la cercanía al escenario... en realidad estábamos más cerca, en la cámara se ve todo muy lejos xD

The call, apertura, y yo llorando

Tan divertidos como siempre, estos chicos mejoran con los años!

La sonrisa de Brian a una fan, y yo me muero de amor pero no pasa nada, algún día me tocará a mi que él me sonría así.

Les cantaron 1000 promises a unas pocas fans afortunadas y ricas. Yo también quiero ser rica! Y Brian les dio un beso a todas... él cómo no xD


Y bueno, eso es todo, hay que comprender mis nervios y que no tengo una cámara como las de las coreanas en los conciertos de JYJ. Debería empezar a plantearme llevarme una así cuando tenga cosas importantes.

jueves, 24 de abril de 2014

8 meses de ilegalidad.

Todo comenzó como un juego. Una simple sonrisa, una mirada curiosa de reconocimiento. Unas pocas palabras, tal vez algunas más.

La facilidad que acompaña a la inexperiencia, la ausencia de problemas y de preocupaciones, olvidar todo.

La curiosidad que anima un nuevo sentimiento, el despertar de los sentidos tras meses interminables de sopor. Y sonreír. Con él, con su sonrisa, con sus palabras.

Porque me había olvidado de como se sonreía, de tanto que había pasado sumida en la oscuridad. Porque me ha recordado que existe luz, en algún lugar, y que puedo encontrarla si tengo el coraje.

Aunque sea absurdo, aunque suene disparatado. Pues ¿cuál es el problema, si a pesar de la juventud he conseguido reencontrarme conmigo misma? Si ya no me echo de menos, vuelvo a ser la que era, no solo me he encontrado sino que lo he encontrado.

Haría locuras por esta sonrisa. Pero, vayamos con calma. Esta sonrisa será ilegal aún durante 8 meses.

lunes, 7 de abril de 2014

No me enseñaste.



Llama y devuélveme todo lo que un día fui 
esta locura de verte se vuelve obsesión.

...


No me enseñaste como estar sin ti 
y qué le digo yo a este corazón 
si tú te has ido y todo lo perdí 
por dónde empiezo, si todo acabó? 
cómo olvidarte si nunca aprendí 
No me enseñaste amor como lo hago sin ti 

miércoles, 26 de marzo de 2014

Necesito soltar algunos pensamientos

No sé cómo desahogarme sin molestar. No puedo parar de darle vueltas a lo mismo. No puedo superarlo. No puedo sonreír. No puedo. No así.

Antes, por lo general, escribir me ayudaba. Pero parece que ni escribir ayuda ya a vaciar mi mente de pensamientos tormentosos.

Por suerte no estoy completamente sola. Pero no solo te perdí a ti, sino a la mayoría de amigos que tenía aquí. Ojalá existieran las máquinas del tiempo. O una máquina capaz de calmar mi impulsividad.

He caído en un agujero del que no sé salir sin ayuda. Y las manos que lo intentan no me alcanzan. No van a poder alcanzarme por más que lo intenten, pero les agradezco el apoyo.

"I tried to go on like I never knew you,
I'm awake but this world is half asleep
I pray for this heart to be unbroken
But without you all I'm going to be is incomplete".

En momentos así más que nunca siento que la música me habla. "You are a piece I can't replace". Y justamente ellos. Ni siquiera he podido disfrutar el sueño como es debido. Porque el sueño se transformó en pesadilla demasiado deprisa.

La desesperación me inunda. ¿Cómo salir de un laberinto subterráneo en el que te tropiezas a cada paso, y caes siempre sobre las mismas heridas? Apenas puedes andar, el cansancio te mata y la oscuridad siempre te dio miedo.

martes, 25 de marzo de 2014

Confusión

Esta mañana cuando me desperté, sonreí por un segundo: mi cerebro me jugó una mala pasada y creía que todo había sido una pesadilla.

Pero no, la pesadilla es mi realidad.

Siento si alguna vez te hice daño. No sé cuánto podré seguir así. Sé que escapar no es la solución pero es la única salida que se me ocurre.

Escapar para siempre. Aunque te quedes clavado dentro de mi como una espina.

Me da miedo hacer algo que pueda empeorarlo. Me da miedo no salir de este estado. Tengo mucho miedo de seguir aquí, porque a duras penas puedo soportarlo.

lunes, 24 de marzo de 2014

What can you do when your good isn't good enough?

No sé afrontar esto, no estaba preparada para algo así. Ni siglos de entrenamiento me habrían preparado.
¿Cómo aceptar perder para siempre a alguien que te importa tantísimo por la mayor de las idioteces?

No lo entiendo, nunca lo entendí. Y sé que somos tan diferentes que el fuego y el agua harían una mejor combinación, pero aún así te quise mucho, y te quiero.

Citando a Julio Cortázar...

"Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser".

Saldrás adelante, me dicen, puedes vivir sin él. Es obvio que puedo vivir sin ti. Para seguir viviendo se necesita muy poco. Pero es mi decisión, yo no quiero vivir sin ti. No soy capaz de imaginarme una vida sin ti en ella, aunque jamás seas para mi.

Y quiero que sepas que todo lo que he hecho desde que te conocí, ya fuera erróneo o acertado, ha sido de corazón, y no guardaba más intención que la de acercarme a ti un poco más. Porque tenerte a kilómetros de distancia me hace tanto daño que no soy capaz de soportarlo. Y que si he sido bruta, borde o estúpida, eran los celos los que hablaban por mi, o lo mucho que te echaba de menos.

Pero sobre todo quiero que sepas que aunque yo sabía que no te importaba ni una décima parte de lo que tú a mi, nunca me habría imaginado que esa parte era tan minúscula e irrelevante en tu vida. Después de lo vivido, cortar los lazos así, no sé si eres un mentiroso o un cobarde.

Y lo peor es que te conozco, con tus defectos, y te quiero así, tal como eres, sin cambios. Pero ya se acabó. Se acabó para siempre. No tengo nada más que perder porque ya lo perdí todo.

martes, 11 de marzo de 2014

Otra carta sin sentido que te escribo y no te envío.

Brutalmente, locamente e irremediablemente...

Tantas veces quise despedirme de ti para siempre,
aunque en realidad no era ese mi deseo.
Mi deseo era esperarte, mi deseo era que volvieses.
Sabía que yo sólo podría estar ahí para ti.

Tantas veces quise decirte que te odiaba,
cuando en realidad solo quería que me abrazaras una vez más.

Tantas veces te insulté, te maldije,
pero era solo la rabia porque me hubieses abandonado.

Y es que desde el instante en que tus ojos encontraron los míos,
no he querido nada más que mirarlos todo el tiempo.
Que me callen tus labios con besos cuando me ponga tonta,
que me calme tu sonrisa cuando crea que no soy capaz,
que me arropen tus brazos si me despierta una pesadilla.

Porque como digo siempre, es obvio que puedo vivir sin ti.
Pero no quiero. Te quiero en mi vida. Te quiero conmigo.

Aunque seas un idiota testarudo.
A pesar de ello estoy loca por ti. Loca de verdad.
Porque, ¿qué mayor locura que querer a alguien
cuando es capaz de destrozarte el corazón por segunda vez?

lunes, 24 de febrero de 2014

Chestersee

No hace demasiado tiempo y gracias a Iris descubrí a este chico que tiene su canal en YT. Basta escuchar su voz los primeros segundos de cualquiera de sus canciones para ver lo impresionante que es y el gran talento que tiene. Ésta, concretamente, no es una de sus covers, que la gran mayoría son mejores que las originales. Ésta canción que publico es original suya. Y si no estaba ya suficiente enamorada, lo hice aún más. Un 20.



"Cause I'll never blame you
for not choosing me"


Nunca te culparé por no elegirme... porque si fuera tú, yo tampoco me elegiría.

domingo, 23 de febrero de 2014

Oh. Maldita sea. Maldito seas. Azul

Oh.

Está aquí. Puedo oírle.

Oh, ya lo veo, él también me está mirando.

Y yo solo veo azul.

Oh.

Ahora está quieto. Debería saludarlo.

¿Le doy un beso? ¿O simplemente le pido que espere?

Ok. Le doy un beso, es lo que siempre hago.

Oh.

Estoy muy cerca. No se mueve.

Oh, espero que no sea capaz de oír mi corazón.

Sus labios. Tan cerca. Su respiración.

Me aparto deprisa, no lo soporto.

Termino. Bajo.

Oh.

Está mirando nuestros recuerdos.

Te echo de menos. Tus manos.

Sonríe de nuevo. No soy capaz de mirarlo.

Oh, vamos juntos de nuevo. En mi sitio.

Más recuerdos.

Su mano acariciando mi pierna. Cálida.

Me está hablando. Sonríe más.

No lo soporto.

Y más azul. Aún más.

Malditos recuerdos, volved por donde habéis venido.

Oh, mi corazón.

Oh.

domingo, 26 de enero de 2014

Creí que nunca acabaría.

Sí, supongo que es el fin de una etapa, porque siento el mismo vacío. Ya no tengo más sonrisas ni más lágrimas para ti, ya no tengo más suspiros ni más anhelos.

Da un poco de pena. Cuando acabaste la etapa por tu cuenta no quise aceptarlo, no estaba preparada, me dolía. Me has hecho  mucho daño, un daño que no voy a olvidar, a pesar de haberte perdonado. Porque no podía no perdonarte. A pesar de todo, te he querido. Mucho. Y cuando estás enamorado, perdonas. Y puede que ya no sienta nada por ti ni sea capaz de imaginarme contigo nunca más (casi casi... ni como amigo), pero te guardaré en alguna parte dentro de mis recuerdos, porque el tiempo que estuviste a mi lado fui feliz.

Y sí, se siente vacío, demasiado... tranquilo ahí dentro. Tal vez debería buscar un entretenimiento, pero es que yo no quiero a nadie, no ahora, no aún.

sábado, 18 de enero de 2014

Una entrada de éstas mías, rara.

De éstas veces en las que eres incapaz de concentrarte porque parece que hubiera algo dentro de ti intentando escapar, y el ruido que hace al golpear las paredes de tu cuerpo de molesta, te impide centrar tu atención en otra cosa que no sea el toc, toc, toc.

De éstas veces en las que los sentimientos se intercambian mágicamente, los pensamientos surten menos efecto que los olores, y darías lo que fuera por tener una cuerda cerca para atarte las manos al objeto fijo más sólido y pesado que encuentres.

Porque a veces ocurre, que aunque creas que no hay química sin física, ambas pueden ir por separado, cada una con sus teoremas, definiciones y leyes universales; porque cuando van por separado te obligan a pensar más, a crear las relaciones entre ambas por ti mismo, a que esa masa inconsistente dentro de tu cabeza a la que haces llamar cerebro crezca un poquito más.

Porque a veces ocurre, que el primer golpe contra el pico de la mesa te hace un chichón, pero cuando se ha curado y no duele se te olvida incluso que te diste un golpe. Porque puede que aprendas a tener algo de cuidado, pero ni aún así puedes evitar darte otro golpe con la misma mesa cuando tienes que pasar a diario cerca de ella. Porque puede que cuando sean dos mil los golpes recibidos y sea posible apreciar la cicatriz, puede que entonces te des cuenta de que lo que debiste haber hecho es tirar la mesa, o bien recubrirla de un material blandito que no te haga daño.

Y si después de todo sigues sin aprender ni comprender, y piensas que lo más interesante que puede ofrecerte la vida es información acerca de la reproducción del caracol de río, entonces, entonces yo ya no sabría que hacer.

Porque hay conexiones que no pueden destruirse, solo hay que averiguar de qué tipo son, y si no son compatibles, desconectar y reconectar de un modo que sí lo sean.

domingo, 12 de enero de 2014

Una mattina - Ludovico Einaudi (cover)



Y una más :) Le tengo un cariño especial a esta canción por varios motivos, pero no sólo Una mattina sino toda la BSO de Intocable me enamoró desde el primer momento.